Celebrando lembranças

Existem sentimentos tão prazerosos

Um efeito dominó no meu peito

uma cadeia de efeitos

tão perfeitos

sensação de contagem regressiva

de ver todos, num só retrato

retrato vivo na expectativa

retrato da minha vida

guardo lembranças intermináveis

ainda espero por novas

a ansiedade pelo suspiro

os desejo tanto

mas tanto

chego a chorar de tanto sorrir

Preguiça

Tem dias que dá preguiça

De pensar num fundo do poço

preguiça de sofrer pelo outro

Preguiça de ser esquisita

Nesse dia o sorriso se planta

Se cultiva, se ama, se canta

Dá o ar da graça sutilmente

Só pra variar, no meio dessa gente

Gente que nem pensa

Que só ama, se inventa

Porque não percebe a dor

Que tanto se vive por amor

Tem dias que não sofro

Não porque sofrimento não exista

Mas porque desliguei o botão

da lagrima, da dor dessa vida.

Fantasma

Existe uma presença

Que me toma quando acordo

Não me abandona nem no sono

Consome pensamentos

Todos, quase sempre, insanos

Pesadelos a luz do sol

Com passarinhos cantando

Ainda a sinto

Forte, intensa, doentia

Me suga, me devora

Ainda assim me alimenta

Esse vazio nunca vai embora

E só ele me dá a certeza

De uma morte em vida

A certeza do fantasma dos sorrisos

Só então lembro q não sei mais sorrir

Não de verdade.... 

Realidade

A certeza ainda insiste

De ter o que não desejo,

De não almejar o  que posso,

De ficar tão longe e perto.

Ilusão insólita

Pensar que algo traz felicidade,

Que o amor nos espera,

Que um amor é sempre prazer.

Mentira ingênua

Pensar que família é sempre sorriso,

Certeza é sempre companheira,

Amor é sempre genuíno.

A única verdade me toma,

Corroi e me doma.

E me faz pensar:

Nada mais é real.

Identidade

Todo dia, vejo gente
Falo com gente
Ligo pra gente
Ensino gente
Convivo com gente



Mas toda essa gente
Que, muitas vezes, não é gente
É só "essa gente"
Que se sente tão gente.



Mas nem tudo é da gente
Nem a nossa gente
Mas só um nesse mundo
não é gente,
Resolveu ser poeta.

Tudo que eu posso te dar é solidão com vista pro mar....

Ouvi essa semana:

"Sabe o que vejo em vc? Vou te dizer e vai entender minhas reclamações. Vejo um muro de tijolo, muro alto. Nesse muro, as vezes vc abre uma janelinha e coloca a mão pra fora pra me dar um tchauzinho, e só. Depois a janela some e fica apenas aquela cor insossa me olhando".

Depois de ouvir isso, vejo o quanto não mudei nada. Sou um muro, triste e insólito.

Aos 16 anos escrevi isso, no ápice da depressão.

MEU QUARTO

O chão do meu quarto
É feito de lágrima.

A parede do meu quarto
É feita de grito.

O teto do meu quarto
É feito de pensamento.

A porta do meu quarto
É feita de solidão.

Meu quarto é um fator endógeno:
Um grande exílio sem anistia,
É enfim a nata visionária
De uma princesa que velejou
Nas cinzas do carnaval.

Meu quarto
É um coração impuro,
Na verdade morto
Pelo tempo sujo
Cujo silêncio é festa .

Pelo visto muita coisa não mudou....

Tenho tanto a mudar em mim que chega a dar preguiça só de pensar....

Momentos

Tem momentos em que um pretenso poeta sabe o quão cruciais estes podem ser. Certamente são os momentos de tristeza, de angustia, quando palavras alheias não são suficientes para sanar uma dor.

O momento é exatamente esse. Tenho milhões de coisas a fazer mas não consigo cumpri-las pq só penso em uma coisa: meu avô.

Neste exato momento, ele está numa cama de hospital, com a "promessa" de que não viverá mais do que algumas horas. Pois é, duro assim.

Pq a promissidade da morte de um avô, doente a algum tempo, e bem mais velho do que se espera pode afetar alguém? Pq a morte é algo tão estranho?

Acho que pra cada pessoa pode haver motivos diferentes.... Para cada um existem possibilidades infinitas. Mas para mim a razão é alarmante.

É a primeira proximidade da morte que me afeta efetivamente. Vi meu outro avô morrer aos meus 16 anos, vim minha madrinha morrer nos meus 14 anos. Mas é a primeira vez q analizo friamente tudo q rodeia meu avô, todas as questões emocionais e financeiras.

Descobri algo triste sobre mim. Sua morte se aproximando me faz pensar q não fui a neta q eu gostaria de ter sido. Isso me faz pensar que eu, boba q sou, sempre sou muito dura, me afasto muito, falo pouco de meus sentimentos... E agora, com meu avô doente, em outra cidade, me faz pensar que ele vai morrer e eu não vou ter dito milhões de coisas que queria ter dito.

Não vou poder falar e mostrar coisas pq fui incapaz de busca-lo quando ainda era possível e travar a relação que eu gostaria de ter tido.

Agora, fico eu cá, com um peito apertado, olhos mareados, ofegante e pensando que não sei tratar como gostaria as pessoas que amo... Algo precisa ser modificado a tempo, antes de eu me arrepender de muitas relações.

Isso não foi um post em um blog... Isso foi um vômito emocional... Um choro virtual, q desde já não queria ter feito. Mas esse espaço me permite dizer tudo q quero. E assim vai ser....

E pensamento nele.... Só queria ter conseguido dizer o quando gosto dele... só isso...

É essa a imagem q vai ficar... Ou aquela foto em q vc me levantou no colo, num carnaval, eu fantasiada e vc rindo de mim... Não quero lembrar do q vi naquela cama....

Ilusões

Tem coisas medíocres que criamos expectativas na mente.

Sou filha única, boa parte da minha vida vivi sozinha. Quem lê um pouco disso aqui sabe do meu romance com a solidão.

Mas descobri coisas muito ruins na companhia compulsiva que me fizeram voltar para a solidão.

Não tem algo q me incomode mais do que aquele grupo de pessoas q vive tão próximo q passam a dizer tudo q vivem entre si, umas para as outras.

Explico! Três amigos, dois se desentendem e um deles conta para o terceiro. O terceiro resolve opinar e aí aquele primeiro q não queria q o terceiro soubesse, se chateia com o q contou (piorando o desentendimento) e com aquele terceiro q resolveu questionar e se meter.

Isso foi um caso simplificado com apenas três pessoas. Imagine dez pessoas vivendo dessa maneira, quinze ou talvez vinte. É uma tremenda novela q mistura mexicanos com italianos. Posso falar alto e me exaltar, mas na política social estou mais para os ingleses.

Por isso, não sinto falta de muita coisa q se passou na minha vida, desde o primeiro grupo próximo demais, aos 15 anos.

Sendo assim, estou criando um novo objetivo. Coexistir sem depender, sem sufocar, sem viver em conjunto. Talvez seja a relação mais saudável para se ver e, surpreendentemente, a mais difícil de se encontrar...

Vou deixar a solidão aqui até isso acontecer...

Desabafo

Minha paixão por fotografias me faz vasculhar a net em busca de quaisquer imagens, por mero entretenimento.

Any way, vagando a pouco encontrei a imagem acima. De início achei linda. Mas parei pra pensar. Vamos analisá-la friamente.

Percebi a tristeza q ela passa, a conexão com a solidão, o fato de ser em P&B deixa o vazio mais intenso.... Aí entendi. É isso q sinto.... A solidão.

Achei q teria conseguido fazer ela ir embora. Mas não... Entendi q é uma companheira eterna, vai estar sempre ao meu lado pois ela é a unica coisa que sou capaz de entender e me sentir inteiramente a vontade.

I'm a fuckin' mess. I just know to be alone... Eu não sei ser legal, não sei fazer a social, não sei mentir sobre meus sentimentos... E o pior, sou chata. Isso me faz viver sozinha.

Mas estou tão acostumada q não há encomodo. Há paz.

Permanecerei assim, em paz com minha solidão....

Família

O tesouro existe

Dentro da certeza triste

De ir, para voltar

Encontra-las para me encontrar

Sem elas, nunca hei de ficar

Família, a minha família

Adaptação

Até quando o desejo pode nos levar a atos insanos?

Na verdade, cabe pensar primeiramente o que é insano. Flagrei-me pensando nessa questão ao ouvir discussões calorosas sobre pedofilia e zoofilia.

Mas isso me levou ao mais "normal". E as pessoas que tem desejos compulsivos de permanecer buscando parceiros com o mesmo perfil, ainda que todos eles dêem errado da mesma maneira.

Percebi minha relação nas amizades então. Descobri uma mudança, um divisor de águas em algumas coisas. Tenho amigos de ambos os sexos, como muitos. Descobri que passei a escolher amigos do sexo masculino diferentes de uns anos para cá. O que mostra que me livrei de algo errado, pois essas amizades me constroem mais do eu imaginara.

Em contra partida, as amizades do sexo feminino tendem ao doentio. Se alguma amiga ler isso, não levo para o lado pessoal. Explico o porquê. Eu não sei viver com mulheres. Aproximo de mim sempre dois tipos de mulheres: as que me intimidam ou as que desprezo. Existem sim mulheres com quem me relaciono de igual pra igual, mas descobri que aquelas que estão perto de mim caem nesses dois perfis.

E, claro, comparei com os homens. Com eles, tenho uma relação de igual para igual. Eles não me intimidam (exceto, claro, aqueles por quem me apaixono..rs), não os desprezo. Sempre me sinto no mesmo nível, o que sempre me permitiu ter relações amorosas relativamente saudáveis.

Enquanto isso, com as mulheres nunca foi assim. Todos os dias me surpreendo com elas. São estranhas a mim, intensas quando menos espero, tristes demais em momentos surpreendentes e cansativas em muitos momentos. Mas tudo isso pode ser tranquilamente contornado.

A unica coisa que não entendo é a necessidade de competir. Cresci ouvindo que homens são competitivos, que lutam sempre pelo mesmo objetivo e podem ser desleais. Descobri o contrário. Homens são tremendamente corporativos, o que me faz admira-los ainda mais. Porém, as mulheres são insuportavelmente sórdidas. Falsas e costumam falar mais pelas costas do que cara a cara.

Sinceramente, perdi o desejo de compreender isso. Mas ainda estou em busca de uma maneira de não me afetar por isso. É absolutamente insuportável. Se uma mulher ler isso, entenda: deixe de ser competitiva!

Pode parecer mero blá blá blá. mas para quem tem uma mãe que vive competindo com a filha pela atenção do seu marido, essa relação pode tirar do sério qualquer pessoa. Pq uma amiga, que teve seu namorado apresentado pela sua amiga, quer excluí-la da vida do seu amado e tomar o lugar da amiga. Isso e muitas outras coisas que tenho que aturar calada. Tenho que conviver sem me pronunciar. E isso sim, é enlouquecedor.

Logo, declaro aos céus, faça-me homem na proxima vida. E um homem homossexual, para que viva com outros homens, ame os homens e seja homem e tenha amigos homens. Pois "the women sucks!".

Mais uma sessão de terapia semana que vem para tentar resolver isso.

Flor

Existe uma quimera, dentro de mim

pulsa um segredo a anos

anos findos e quase esquecidos

tomando-me de confusão...

Até entendê-lo, tristeza em minha mente

Percebê-lo era perder-me nas entranhas

de minh'alma, com a certeza de perder a âncora

E nunca mais voltar à superfície da sanindade

Mas a companhia indesejosa, as linhas de expressão

A leve dor nos joelhos ao fim do dia exaustivo

Pareceram ser percausos indesejados da idade

Seria o inicio de um fim ainda não vislumbrado

Mas consagrou-se o fim da menina, da flor

Agora o fruto se consagra com linhas de expressão

O fruto perde o verde com o pensamento antes da ação

Devo dizer - até a mim - que cá uma mulher nasce

As cores do fruto trazem a confiança em si

Confiança de que a menina confusa está morrendo

Consigo, levou o medo...

De si, dos outros, da solidão, da vida, do desconhecido

Ainda que não conheça o futuro (e não o conheço)

Não o temo, pois mulheres confiam em si

Um dia a gente cresce, né?! Ainda que tardiamente, a maturidade é um prazer incomensurável. Um prazer q ninguém me toma, posto que é apenas meu. Vitorias pessoais geram festas nos sonhos.

Lama minha

Amargura de pensar nos outros

Tristeza em ver tão pouco

Sorrir por mera educação

Preencher-me da solidão



Por mais que tente, e tento

Ver veracidade nos atos alheios

Vejo mentiras e maus tratos

Corações tão feios



Desdem, indiferença, rancor

Vingança, fofoca, desamor

Tudo que não há sentido

Se torna um eterno castigo



Almas vagam no limbo

de podridão dos sentimentos

podendo ser mais que muito

escolhem ser um adendo



a acolhida é a solitude

vagar pela lama humana

chorar as dores a muide

da podridão humana.





Nunca foi tão dificil conviver com os outros.... O mundo é cada vez mais doentio, mais feio, mais triste.... O braço fica cansado de nadar contra a maré.... Um dia a gente simplismente.... Deixa o barco a deriva.....

Ressentir

A vida está cheia de variáveis
De funções inumeras
Enquato a contante não muda

A solidão é o termo independente
Variável q não varia
Função que não termina

Com ou sem assintota
Nada mais me ilumina
Pois a vida assim me guia
Terminando sempre inconclusiva

Só basta dizer:
"Seja Bem vinda!
De novo".

Longe....

Longe é um lugar tão perto

Longe é o mais perto que ficamos

Sem poder tocá-lo.

Se um dia, enfim, tocá-lo

Não será mais longe

Mais longe do que a lembrança

Lembrança da distancia

Lembrança do desejo

Longe será a saudade de almejá-lo

Longe seria a certeza de ser perfeito

Sempre longe

Pois de perto, és humano.

O maldito ser humano.

Chega de Saudade

Num verão atípico, com chuvas de mais e sol de menos, faço uma bela viagem quase todas as manhãs. Uma empreitada matemática me obriga a sair da pacata tijuca e seguir ao poético jardim botânico.

Há quem diga que tenho azar, efeito do tempo perdido, do sono escasso e da entediante viagem. Percebi a sorte de poder fazer durante as manhãs de férias.

Sair da tijuca já é a benção. Sua poesia é dura e pouco amável. Ela está mais para uma prosa realista da vida da classe médica carioca.

Porém, ela consegue ser superada pela pobreza do Estácio. Sempre lembro de Luiz Melodia dizendo para matá-lo de amor por lá. O Estácio é que precisa de muito amor, terra maltratada.

A certeza de um sorriso vem com a chegada da Lapa. Sua magia não é boêmia, é apenas poesia da mais pura liberdade carioca. Passar por aquele engarrafamento não dói, nem se sente.

Passar pelos arcos é o clímax. Não do que se passou, mas a certeza do que está por vir. Os lindos jardins, parques e estátuas da inebriante zona sul.

Quando adormece, a brisa do Flamengo me acorda nesse trecho. Quando passo pelo Hotel Glória, o carro abre-alas da arquitetura do Flamengo retro.

Isso só é superado pelas estátuas da praia de Botafogo que me fazem lembrar de olhar mais a frente e ver o pão de açúcar resplandecendo a enseada.

Parece que meu player combina com Deus os movimentos e sempre toca João Gilberto enquanto subo a São Clemente, me fazendo cantar chega de saudade, ao lembrar daquela enseada estampada nos meus olhos.

Os carros lentos no Humaitá não me incomodam, eles são a certeza da proximidade com o Jardim Botânico, a certeza de que a Lagoa sempre está lá, para nos acompanhar as escondidas.

Só então, ao subir a rua Jardim Botânico, me distraio com os graffitis nos muros e lembro que chego ao novo ápice: o Parque Lage a abençoar todos nós, e infelizmente, os prédios da rede globo a atrapalhar a paisagem.

Chegamos ao destino, sigo para o Horto, com a companhia do jardim ao meu lado, perfumando o caminho e acalmando meu coração.

No ponto final, a tristeza de ver a ladeira que ainda subirei é esquecida, vejo sempre o mesmo beija-flor a me saldar as belas manhãs cariocas.

Bom Dia Rio de Janeiro.